「ハッピーエンド」への言い訳

「生きているだけで素晴らしい！」
　身体中に管を取り付けられた病人にも同じことが言えるのか？
　いや、それでも生きていて欲しい、世界に存在していて欲しい、と望む者がいるのならば、その生命には充分な価値があるのかも知れない。

　というようなことを考えているからお前は駄目なんだよ。と日々己に突っ込んでいる。
　解った振りをして悟ったようなことを言っていればそれなりに見えるだろう。浅はかな考えだ。

　何かに対して是か非かの意見を持つことは当たり前なのだろうか？
　全てを受け容れる、あるいは否定することは出来ないのだろうか？
　またそんなことを言って......お前は何が言いたいんだ、と。気付いた時には遅かった。
　特に無いのだ。無かったのだ。
　何かに対してこうあるべきだ、という意志が。意見が。
　自分はこうありたい、とは思うのだが、それを他人に強要していいものか......と悩んでしまう。
　その結果「決められたことには従うべきだ」という、ごく平凡な意見に落ち着いてしまった。
　法律違反はいけませんよー、なんて。子どもか。

「長所・控え目」「短所・自分の意見を言わない」
　前へ前へと出て行かなければ......と思う日々の中で、この性格は災いでしかない。

　書くことが好きだ。フィクションが好きだ。どんな嘘を吐いても、どんな嘘を書いても、ある程度は許される。実際の人物、団体、事件とは一切関係ありません。犯罪を助長するものではありません。
　しかし、そんな文句を飾るような痛みのある文章を、私は書きたいとは思わない。書きたいとは思わなく、なった。
　さらっと読んで、ちょっとだけ気が紛れるような。
　出来れば、ちょっとだけ嬉しくなるような。
　そんな物語を書きたい。つまらない、予定調和の物語を書きたい。
　誰の為なのだろう、何の為なのだろう。誰のせいなのだろう、何のせいなのだろう。どうして私は私になったのだろう。

　訳が分からないまま綴って、優しく終わる。きっとそれが私の意見なのだろう。
　読んでくれる誰かの為に、綴っている私の為に。ひとつだけの意見。嘘かも知れないけれど。
　人生の結末が幸福なものであればいいね、なんて。

　明日終わるかもしれない世界の中で、世界のことなんてどうでもいい。
　世界のことよりも、音楽や朝ごはんや伸びた爪のことを考えればいい。
　馬鹿みたいに優しく。嘘かも知れないけれど、私は嘘かも知れないけれど。
　書いてしまおう。嘘だって何だって。適わなくたって、叶わなくたって。
　私はハッピーエンドが大好きなのだ。